这两年，朋友间结婚的也不在少数了，我每次参加婚礼都会想，站在谁的身边，我会像他们一样幸福？答案都是同一个。除了他，我接受不了任何人。

我不甘心。到今天为止，我所做的一切努力都是因为这个人，往前走已经成了习惯，但是无论何时，只要他愿意给我一个机会，我可以随时转身投入他的怀里，除了他，我忍受不了其他人站在我的身侧。我不想恋爱，不想和异性交际，连和异性对话都会不由自主地在心里挑剔，他们不如他，他们一个也比不上他。在意识到对方表现出好感的第一瞬间，我都会毫不犹豫的说我有喜欢的人，我很爱他，不会考虑任何人。爱他，几乎已经成了本能。

一厢情愿。我知道，这种感情不会有结果。因为时至今日我不知道该称它为“爱”还是“执念”。

家里人曾经因为我没有早恋，一心进取感到很欣慰。随着年纪上去，他们也曾旁敲侧击的问过我打算，谈恋爱和事业一样重要。我听到这样的问题很想笑，感情没有早晚，恋爱也不是为了谈而谈，为什么总有人觉得“你应该谈恋爱了”。

爱不是找出来的，你通过各种手段寻找到的，带了目的去交往的人，那真的可以称为爱人吗？

有的人很幸运，他们喜欢的人恰好也喜欢对方，不管结局如何，这样的相遇是难得的。

有的人很看得开，他们被喜欢的人拒绝了，但是可以毫无芥蒂的遇上下一个心动的对象，仿佛之前的情感只是无关紧要的试验一般。

有的人，像我这样的人，怎么也看不开，走不出，逃不掉。我对他的情感在时间的催化下，仿佛已经成了人格的一部分，在定义“我”的时候，如果擦去了他的痕迹，那就不是完整的“我”了。

我的相册装满了他的照片，他在社交网络上发布的新照片就会变成我的手机屏保，他的服装配饰我会去找情侣同款，他的历任女友我都如数家珍，他的家庭关系和公司业务我都了如指掌。有时候，我都在想，除了没有和他在一起，我和他的另一半有什么不同。

今天，我在新发布的的动态上看到了他结婚的信息。

那一瞬间我竟然毫无难过，而是如释重负。像是等待判决的犯人，终于听到了法管敲下的那一锤。

我很认真的看了他和妻子的每一张结婚照。他依旧不爱笑，但是神色柔和，看得出来他很喜欢身边的女人。他的妻子我早前已通过很多渠道了解了一番，外貌和家世背景都和他很相称。他们在一起快两年了，因为他的妻子年纪还小，我总觉得这段感情会和之前的一样没有结果，看来我还是不够了解他。

这个秋天，我原本决定回去和他说开这一段感情，为自己再争取一个机会，现在看来没有必要了。

我不知道自己还能喜欢他多久，也不知道未来能否再对另一的人付出同样深的感情。但是，我很感谢他让从少女时期到现在，都有一个做梦的机会，让我的情感世界不是一片空白。单恋也是恋爱啊，我总这么安慰自己，他帮我成长，让我对自己了解的更透彻，甚至躲过了多少糟糕的感情，我爱他，一点也不后悔。

最近日更是做不到了，但是这本书不会停更的，不需要等我，随缘来看就好，我不追求此书可以出名。在po上写这本书也是因为想为自己织一个梦，我对他的欲望很深，压抑着很难受，就让自己找个地方倾诉一下，所以很多细节和情感都是我自己的亲身经历。你们愿意来看是我的荣幸。

多幸运，陆臣棣会爱上苏嫣。

【我爱你，祝你新婚快乐。】